性情口述：我享受我的处男男友

       安全套记录成长

      和彦明确关系后，我就一直认定他是处男。我知道很多人会不屑于这样的感觉，然后摆出一副曾经沧海的面孔耻笑无知少女的天真。不过，我相信一个男人身上的“色”味是可以嗅出来的，虽然我的拍拖经验极其有限。

　　我们刚住在一起的前两天什么事都没发生。第三天吃完饭，路过马路边的性用品商店，彦半开玩笑地问我要不要去买东西。我赶紧拉他，他反而越发有劲。两个人在店门口拉拉扯扯，我觉得全世界的人都知道他想干嘛了，连店里的老头都在冲着我们笑。我羞愧难当，低声呵斥：再这样就翻脸！然后，拉着让他飞也似得跑了。接着几天，几乎都会上演一出这样的场面。直到有一天，他正式宣布，他会自己去买，因为我永远不会答应陪他完成交易的。

　　其实，我们也曾经聊到相关的话题。我问他有没有经验，他说没有；我问他为什么和前任女友什么都没发生，他说因为夏天发现她有狐臭就分手了；我问他那方面的知识从哪里来，他说大学时半夜里听电台来的；我问他就没想到和别的什么人解决一下需要，他说那实在太脏……彦的回答天衣无缝。虽然我知道自己很狭隘，但每次看他认真答题的样子，心里真的很是满足。

　　我睡在左边，彦睡在右边，自他那天宣布之后，我就惴惴不安夹杂着一些兴奋，局面不是我可以控制的了，这就让这场“战争”显得更加精彩。一天夜里，醒来，右边有“窸窣”的声响。彦背对着我，像横着一堵墙。我屏住呼吸，好像听到了翻纸张的声音(后来才知道里面还有说明书呢)。我想糟了，这下完了，小子来真的了！

　　彦说，那天他自己去买东西的时候，老头老远就招呼他了，好像是看着自己的儿子终于长成人似的，细心介绍，还留了外卖电话，说是可以24小时随时送货上门的；末了居然还跟他说，女人永远是口是心非的，你自己来买就对了。老头的滔滔不绝弄得他满脸通红，拿起东西就仓皇而逃。后来我从他店面前走过，不知道是不是我作贼心虚，总觉得老头在冲我坏坏地笑，从此再不敢抬头过店了。

　　昨天，在家乐福排队结帐的时候，前面一对情侣在货架前反复挑选，临消磁前，那个男的还把一包普通型的换成了草莓味的。彦向我狂使眼色，被我白了一眼。彦也早过了买东西会脸红的阶段了。他说上次在药店付帐的时候，突然停电，他还和小姐开玩笑说：怎么我一买东西就停电？于是，我开始明白，他们的心理就像女人买卫生巾：十三四岁都不好意思，生怕别人知道自己来了，二十三四岁再脸红就神经了--这么大岁数，不来还得了啊！

       神秘的牛皮信封

　　可以了吗？

　　嗯……好像没有……

　　啊？现在呢？

　　好像……好像还没有……

　　到底在哪儿啊？ 老公砰一声倒在我身边。我哭笑不得地看着他满头大汗，实在不明白，这事儿怎么就这么难呢。前前后后折腾了起码两小时，还是没有能……顺利入港。

　　我老公是那种正人君子型的，家里管得很严。我们青梅竹马这么多年，除了摸摸手亲亲嘴，啥都要留到新婚以后。老公说：陈酒最香。这不，香得打不开盖子了！我有点儿恼火，腿冻得跟冰棍儿似的，狠狠收进被子里来，不客气地直奔老公温暖的胸膛。

　　老公也睡不着，长吁短叹的。他说，我给你讲个笑话吧。从前有个傻子娶亲了，他妈怕他不知道怎么办，就跟他说，儿啊，你一进新房就先脱了你娘子的衣服，然后听娘指挥。傻子进房以后，他妈就在外面喊：小猪进去！傻子就进去。小猪出来！傻子就出来。他妈正亮着嗓子喊得欢，忽然听见傻子哭着说：妈，别喊啦，小猪哭了！老公长叹一声，早知道，还不如大学时就把这事儿给办喽，那时还有人指导呢。

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