结婚7年，才发现他是同性恋

　　
       我自己自然也有相似的顾虑。很多同性爱者都是信心十足，好象只要解决了“自由”问题，幸福就在眼前。可是以我从现实中看到的一般情况，就算是比同性爱者的机会多得多的异性爱者──比如像我这样如果离异且有孩子的中年人──也基本上很难再从头开始。对于同性爱者，我相信也不会更容易。难道我只要把自由推到他怀里，幸福就会自动降临于他吗？
　　
　　为了解丈夫的世界，我走进了同性爱者的群体
　　
　　一个偶然的机会，我在书店翻到一本书。书中写道，美国现在有一百万以上这样由不同性取向者组成的家庭，其中多数在同性爱的一方亮相之后分手。之后我特意去读了一些与此有关的书，并参加了一个由这样的配偶组成的电子邮件联网。
　　
　　我发现这是一个庞大的世界，里面有许多在痛苦中挣扎的人，不管方式是与过去告别还是试图达成某种妥协。在我参与的联网中，我有机会看见很多我这样的故事。有一些人在婚后二三十年终于下决心开始追求自己的快乐，和妻子离婚，和孩子疏远（孩子在接受上通常有一些困难）。在几年之后，他们中的一些人又回到妻子身边，要求复合，这样的事情也屡见不鲜。生活这个东西不见得那样简单。等到人年纪稍大，那种酒吧里街头边的生活未必能够再让人觉得适合自己，安定的家也许有它吸引人的地方。所以如果你要追求快乐，最好不要只寄希望于遥远的将来，更切忌抱有以下幻想：与异性结婚后再离婚，能够让你获得最终的解脱。暂且不提你对异性配偶造成的伤害，你也应该考虑到婚姻所附带的一系列人际责任和社会关系（比如妻子今后的生活和孩子的前途等等）。假如你是一个稍具责任心和良心的人，选择婚姻后再想走出围城，那么此时的包袱肯定会重于当时逼迫你结婚的社会压力。年轻的时光，稍纵即逝，如果你能在自己还有机会的时候找到一个可以长期相守的同性伴侣，我真诚地祝福你们。
　　
　　同性恋者，请善待你自己和他人
　　
　　我说了这些，不是想诉苦，或者标榜自己的脑子“进水”，只是想在同性爱者这个群体中，提醒大家注意到有这样一群与你们密切相关的无辜受害者存在，这应该不会全无意义吧。因为自己的经历，也因为看了那么多相似的挣扎，我今天想在这个话题下说一句：善待你自己和他人。
　　
　　如果你选择了一条生活之路，就要准备去付出代价，不要想得到一切又不负一切责任。我知道作为同性爱者不易，也深深地体会到是什么样的压力让我丈夫这样心地极善良的人出此下策。有人争论说，结婚前不告诉真相，体现了同性爱和异性爱的平等。但我要说，一个人的性取向和他的工作可能没有任何关系，但是和将要与他结合的人有着极大关系。他的雇主对他的性取向没有知情权，但是他的未来伴侣对此有知情权。作为一个同性爱者，当你选择走进与异性的婚姻，当你告诉一个异性你爱对方，那你便是在声称自己是异性爱，这就是赤裸裸的欺骗！同样道理，如果一个异性爱者因为某种原因走进同性婚姻里去（比如，在一个同性婚姻合法的地方，而且他对同性爱的对方的某些条件──如财产和地位等──怀有兴趣），如果他不申明自己是异性爱者而对同性没有性趣，这自然也构成了欺骗。这和歧视毫不相干。同性爱者进入异性婚姻的原因很复杂，他们有这样那样的苦衷，这我理解，也能接受，但欺骗终究是欺骗。观点：同性恋他们卑微中寻找自己
　　
　　我想说一句，如果你真的是同性爱者，你是不可能让异性配偶获得幸福的，因为这不是光靠主观努力就能达到的。也许你可以给她提供一个舒适的环境、为她添置美丽的衣裳，也许你会加倍努力为她创造生活所需的很多条件，但是你永远不能让她觉得被爱、被欣赏、被需要。这一点不是你想做就能做到的，而这正是使她幸福的基本条件。女人的心毕竟是很敏感的，你究竟是真心体贴，还是虚意敷衍，或者受愧疚的驱使而刻意摆出某种关爱的姿态？这些都是一目了然的，虽然很多时候我们不便或不愿挑明。还是不要自欺欺人吧，最后还不是苦了别人也苦了自己。其实这番简单的道理真需要什么道德良心才能费力理解吗？实话实说，到底有什么值得拿两个人追求幸福的机会去做代价？
　　
　　我的生活，我会去承受、理顺，如鱼饮水，冷暖自知。其实大家也都一样。不过我希望同性爱者进入异性婚姻的悲剧以后会上演得越来越少以至于无，那么这个世界上不幸的人大概能少一些。

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